Der Pfarrer hat es dann geschafft, die beiden Teile auseinander zu bekommen mit dem Ergebnis, dass die Kohle auf dem Boden lag. Die Schiffchenträgerin wurde aufgefordert, schnell eine Schippe zu holen, doch rührte sich die gute Frau nicht. Also nahm ich die Kohle (weil die weder glühte noch heiß aussah ) mit der Hand auf und warf sie wieder in das Fass.

Habe dann während dem gesamten Gottesdienst gemerkt, dass die Kohle doch heiß war. Als Linderung durfte ich meinen Daumen in Katechumenöl tunken

An Weihnachten hatten wir dann das gleiche Problem mit dem Fass. Allerdings blieb hier der Teppich nicht heile (so wie bei mir), sondern war dann mit einem Brandloch gezeichnet

@Biber:
Solche Gegenden nennen wir im Volksmund “Rotlichtviertel”, weil die da die vielen roten Lichter ……………

And apart from this:
http://heiligenbildchen.blogspot.com/search/label/Weihrauch

Daher will ich Euch auch folgende kleine Geschichte nicht vorenthalten, auch wenn vieles dazugedichtet ist *g*:

Winter, 6°C, Regen von allen Seiten.
Fünf seltsam vermummte Pfadfinderinnen und Pfadfinder samt viel zu spitzem Stern und diverse – in diesem Fall total verstimmte – Klanginstrumente steigen in ein viel zu kleines Auto -
die Kleinen selbstverständlich vorne (weil Chef und Chefin), die Großen – nicht ganz artgerecht ääh rückenschonend – hinten.

Die Türen sind noch alle auf, und trotzdem hat die Lüftung auf höchster Stufe erheblich zukämpfen, um wenigstens an der Frontscheibe ein 10x10cm-Guckloch freizuhalten.

Dann passiert das unvermeidbare:
Die Türen fallen zu – oder eben doch nicht.
Neuer Anlauf, alle atmen ein, halten kurz die Luft an – die Lüftung brüllt in voller Lautstärke und nutzt den Hauch einer Sekunde, um den Sehschlitz kurzfristig auf 11x14cm zu föhnen – die Türen – vorsorglicherweise mit voller Kraft zugezogen – erreichen mit letzter Mühe den rettenden Bügel im Schloss.
Die Lüftung hält kurz den Atem an, die Pfadfinderinnen und Pfadfinder nicht mehr, das Metall ächzt, die Türen wölben sich nach außen, Metall knarzt und die Scheiben knirschen.

Erste markerschütternde Schreie von den Personen links und rechts des Sterns.
der erste Tinnitus ist überwunden, als die Sirenen erneut nach Odysseus rufen, da sie annehmen, er habe sie nicht gehört,
getreu nach der Devise: dann mal eben lauter…

Feuer bekämpft man ja bekanntlicherweise auch mit Feuer, also: Anlage an.
Dummerweise lief am gestrigen Abend noch Metallica in voller Lautstärke, was die Sirenen erneut aufschreien lässt, erschrocken
von dem diabolisch lauten Finale von St. Anger.

Fans von Horrorfilmen erkennen die Melodie von Psycho, die der Anlasser jault, um die Massen in Bewegung zu bekommen.
Der Stromkreis hat schwer zu kämpfen mit Zündung, Mucke, Licht und Lüftung – und wer gibt nach? die Lüftung…

Der gewonnene Vorsprung von 4cm wird sozusagen kurz vor der Zielgerade zunichte gemacht.
Die Lüftung fällt auf Platz 9 von 10 angetretenen Teilnehmern und der Sehschlitz mutiert zum Seh-Strich mit den jämmerlichen
Ausmaßen von 4x3cm.

Der Motor läuft (wenigstens das funktioniert), doch dann passiert das Unvermeidbare:
Der Fahrer bemerkt den Bodennebel… – The Fog, der Nebel des Grauens, würde der geübte Horrorfilm-Kritiker nun sagen…

Dieser Nebel, der sich nun gemächlich an den Fünfen hochwabbert, ist “Weihrauch” – die gute, alte Jerusalemer Mischung.

Ein bekannter, bestimmt auch wichtiger Mensch der Antike, des Lateinischen mächtig, prägte damals den Satz “Dosis venum facit” -
und damit hat er recht…

Das schwenkende Räuchermännchen hat – wohlweißlich um die anstehende Fahrt – die “Pulle” nochmal ordentlich vollgemacht:,

Kohlen kämpfen auf dem Grund ums überleben bedeckt von einem wahsinningen Haufen aus dem Orient.
Diese Ladung hätte Jerusalem auf einen Schlag leergefegt, hier entstand wohl der Begriff “Gassenhauer”.
Selbst den Kreuzrittern wäre diese Waffe zu mächtig erschienen.

Irgendwie haben es die Amis seinerzeit bei den vietkongs zum brennen gebracht und “Napalm” genannt, heute heißt dieses Räucherwerk “Weihrauch”…

Erzgebirger Räuchermännchen hätten nie eine Ausbildung zum Solchen gemacht, hätten Sie von diesem beißendem Gestank gewusst.

Der Nebel zieht höher und höher, der letzte Atemzug gleicht dem eines Ertrinkenden. Ein beherzter Giff richtung Türgriff scheitert, die
Sicht ist gleich Null. Schnell noch ein paar hektische Handbewegung, und etwas lichtet sich der Nebel.
Der beißende Rauch macht seinem Namen allerdings alle Ehre und scheint sich geradezu wieder voller Hunger auf die Hand zu stürzen, die den rettenden
Griff findet.
nur noch ein paar Zentimeter, da muss er ja irgendwo sein. Und da, da ist er.
Der Griff ging zwar nicht ins Leere, aber der Widerstand ist ungewöhlich gering…
War das etwa doch die falsche Richtung? Die falsche Hand? Statt Türgriff die Beifahrerin getroffen?

Ach, da war was…
Anti-Car-Jacking-Funktion nennt sich das Feature, das uns jetzt jämmerlich ersticken lässt.
Sie soll Diebe an der Ampel davon abhalten, plötzlich die Tür aufzureißen und das Auto zu stehlen.
Was würden wir in diesem Moment für einen Dieb geben!
Das Auto wär mir in dem Fall egal, das kann dann nur noch mit einer Gasmaske betreten werden.
Vergleicht man den zähflüssigen Nebel mit den Eigenschaften von Wasser, so würde der Schwall Wasser den potentiellen
Dieb beim öffnen der Tür glatt umspülen und zu Fall bringen lassen.

Dann hilft nur noch die rettende Fensterkurbel.
Elektrische Systeme hätten hier längst den Geist aufgegeben, so dick sind die Schwaden.
Also, Kurbeln… und das Funktioniert….

Der Nebel scheint es kaum erwarten zu können, nach draußen zu wabbern – ist es ihm etwa auch zu stickig in der Kiste?
Oder ist einfach der Überdruck in der Kabine zu hoch?!
Mit einer Geschwindigkeit nahe einem Fallwind stürzt die wabbernde Masse durch den langsam größer werdenden Fensterspalt.
Wie zähflüssiger Kautschuk wird die Masse, die irgendwann den Aggregatszustand von gasförmig zu fest gewechselt hat, an eine
Stück aus dem Luftloch gerissen, mit einem markerschütternden “schluuuuuuuuuurfz” verschwindet der Nebel augenblicklich
in der Atmosphäre, als Radiomoderator bei der Sonderdurchsage vor einer undurchsichtigen Wolke ungeheueren Ausmaßes im Raum
Pirmasens warnt, die die ganze Republik einzunehmen scheint – kurz bevor die Welt erstickt…

Gott sei Dank ist nun das Auto wieder leer und befahrbar – das Jammern, ächzen und stöhnen der Insassen scheint langsam zu verstummen, die Mühle setzt sich in Bewegung.

Zum Glück werden nur kurze Strecken zurückgelegt, dennoch signalisieren die entgegenkommenden Autofahrer mit Lichhupe und hektischen Handbewegungen, dass unser Geschoss brennen würde.
Umweltaktivisten breiten schon die Banner aus, das schwarze Rauch-ungeheuer aus “Lost” verzieht sich vor Angst in die Katakomben der Insel…

doch da – was ist das?
Blaues Blinklicht hat Mühe, sich durch die dichter werdenden Rauchschwaden im Auto zum Rückspiegel durchzukämpfen…
Die Feuerwehr? Weil das Auto brennt?
Der Krankenwagen samt Beatmungsgerät, wegen der Rauchvergiftung?

Neeeeeein, die Polizei,
und was die sich denkt, bei einem Auto mit seltsam vermummten Insassen und voller Rauch, wissen wir alle